Schhhhhhhhh....

.....jo jag är här....
Nej jag sover inte.
Nej jag är varken döende eller död.....

Jag har inte tid. Jag jobbar. Mycket.
Och idag är det lördag. Vem hinner blogga då. Idag ska jag ta mig tid till borttappad familjetid.

Googlat på mig

Idag kollade jag igenom vilka sökord man googlat på för att komma in på min blogg.
Här kommer ett axplock:

• Barfota
• Prinsessan Li
• Princess kåt kärring (!)
• Cykelfest Vaggeryd
• Minkutsläpp
• Dumhuvud

Mer än att jag har unnat mig denna fantastiska research så har jag också råkat ut för något enormt äckligt....

Jag skulle gå ut på trappen och tända ett ljus i lyktan.
Öppnade dörren, barfota som vanligt, och steg på något mjukt och varmt.
Detta mjuka varma kändes skönt i ca 0,001 sekund. Sedan såg jag en död halvtuggad mus. En fantastisk present från min lilla älskling (nej inte Crille)

Det äckligaste av allt var att efter jag skrikit, hoppat, svurit och börjat att svettas, så rusade jag upp för att febrilt leta efter handspriten eftersom jag var helt övertygad om att musens likmaskar nu var på väg att äta upp min fotsula och skulle bosätta sig i mina blodådror i fötterna. Jag VET att de var där. Gnagde sig in i min fot.

Jag känner dem fortfarande. Bläääääääääääääää.....

Bonde söker fru...

Jaha, och så samlade vi alla Sveriges idioter i ett och samma program och så gör vi narr av dem i 12 veckor.

Fan ta mig att jag kommer följa skiten också.

JAG som är utbildad bonde VET att det finns både snygga,trevliga, TALFÖRDA bönner att kunna slänga in i programmet.

FAN!

Upphittad kanin!

Ja nu har det hänt IGEN!
Idag ett styck upphittad kanin, lös ute på Sturegatan.
Den är jättetam och mysig och såååå söt.

Men SNÄLLA....varför hittar jag en massa djur överallt?

Är det någon som vet vems denna kanin är? Borde komma från Marielundsområdet nånstans, för de brukar inte dra sig så långt hemifrån även om de smitit. Men alla hus jag knackade runt på, var antingen inte hemma eller visste inte vems kanin det var.

Please help me....

Känner mig så här....

Men hade kul i alla fall.
Som ALLTID var det väl matens fel.
Men sånt får man väl stå ut med efter en Girls Night Out

Måndagsotur

Inget slår en tvättad skrynklig svart skinnhandske, tillsammans med en tvätt med fina nya, ljusblå arbetsskjortor.

Speciellt inte när man upptäcker förödelsen spingandes ut till tvättstugan med tandborste i käften, kaffet i halsen, mackan i handen, trosorna bak och fram och kidsen skrikandes i bakgrunden att de faktiskt dööööör av trötthet.

Nej, inget slår den känslan.

Fast idag fick jag faktiskt höra att en kille som stått utan pengar och betalkort i Spanien i 3 veckor, slängde sitt äntligen hittade bankomatkort i havet. Bara för att kunna få känna hur det känns att vara riktigt besviken.... Öööööh??!

onödigt vetande...

...men det är så här....att om jag skulle fritt få välja hur mycket djur jag skulle vilja ha, så finns det inga gränser.
Jag skulle vilja ha MASSOR med djur, ta hand om övergivna djur, JOBBA med djur, rädda djur....
Ja så är det.

Men en enda ynka kattjävel har man. Och en kanin då. Tacka vet jag tiden då jag både hade hästar, stora ödlor och en och annan vandrande pinne. Till och med kycklingungar har jag haft.

Det finns en historia om en ödla som hette Leo. Leo ar 20 cm och gillade syrsor. Och det fanns en längtan efter en 2 meter lång leguan. Och den stackars mannen emellan hette C.
Men den historien får jag skriva en annan dag.

Andas in...

....hosta ut
Andas in...hosta ut....

Nattetid gott folk. Nattetid.
Inatt förskaffas jag till familjens soffa. Jag är avskydd i min familj.

Andas in...hosta ut....

Bildbevis

Här kommer beviset på att jag inte bara klickar hem klädbeställningar på nätet, städar och dricker rödvin.
Ibland jobbar jag hårt också.

Nu har asen har kommit

Katterna ger man droppar.... Vad ger man människor då?
Varför finns de? Vad gör de för nytta? Det finns såååå många utrotningshotade djur, varför kan inte dessa AS vara det?

Sååååå, finnen i lillemans huvud växte med rekordfart. Det var alltså ingen finne. Det var ett as.

Visst finns det fördelar med magsjuka:

• man går ner några kilo
• all tvätt blir tvättad - vem vill ha spyiga handdukar i tvättkorgen?
• klorinrent i hela huset
• avtorkning på de mest udda ställen
• alla sängar renbäddas

Nackdelar då?

• Att jag bara kom fördelar som handlade om städning. Och att det var en fördel.

Får nog ta tag i den där terapin i alla fall....

Vegan

ok...idag är lillsessan vegetarian igen....

Såg katten ta en såååå söt mus igår.....

Berättade lite opedagogiskt att vi äter sååååå söta kalvar och griskultingar. Det kanske jag skulle ha lindat lite finare.

Så nu är det vegetarisk mat som gäller en vecka eller så.

Psykopat med städmani....

...är man om man kl 23.oo dammar hela sovrummet, för att man efter 1 timmes sömn kommer på att det är jävligt dammigt där inne.

Och man inte kan släppa tanken. Pust

Så synd...

...om mig idag.
Huvudvärk hela dagen.


Dessutom körde jag fast med bilen på morgonen.
Försökte få kontakt med en gubbe i en traktor. Blev ignorerad.
Hur kunde han överhuvudtaget missa mig i den yrande snön, med en bil fastkörd i en snödriva??

Vad fick jag tillslut för respons?
Jo,han sa: Men lilla gumman, gå upp 5 minuter tidigare istället och skotta så slipper du köra fast med bilen.
Visst gubbskrälle. Det hjälper ju mig nu.

Det är en sån här dag som är en äkta
RÖVDAG!!

Ovälkommet besök

Vi kan kalla honom Sven.

Sven är inte välkommen.
Han kommer alltid olägligt. Precis som gubben Paulsson kommer när man ska åka tåg (gubben Paulsson sitter även ibland och skiter utanför vårat hus, men det är en helt annan historia).

Nu pratar vi om Sven. Den ovälkomna skitgästen som alltid sätter sig på min läpp.
Jag har frågat mig flera gånger varför han kommer så ofta nu för tiden.
Han gillar det kalla skitvädret. Han gillar spruckna läppar.
Dumma dumma Sven.

Sven är alltså herr Herpes som gillar min mun

Men lite fördelar finns det ju.
Sven gjorde idag att mina läppar var så svullna att jag såg ut som en uppblåsbar Barbara.
Hade någon bitit mig i bröstvårtan, så hade jag pyst ut och flugit ut genom fönstret.
Eller föressten, jag vet faktiskt inte om det var en fördel.

Semlor dagen efter

Semeldag var det igår. Då hade jag tänkt att baka dessa godingar. Som jag bara äter locket på. Gillar varken mandelmassa eller grädde.

Men de är ju snygga....

Och ytlig är jag ju. Ytligast av ytligast.

Skulle ha bakat dem igår.

Men det hände nåt igår.

Satt i godan ro på kvällen och lyssnar på lillsessans discobravader och alla snygga 7 åringar i badbrallor. Många puddingar fanns det visst där enligt lilla fröken.

Grädden och florsocker plockas fram, jag nynnar på Manboy och telefonen ringer.

En sötis ringer och frågar om PrincessPe partyt jag ska ha i grannbyn.

Jaha, sa jag - vill du åka med imorgon?

Imorgon??? Nej Li, vi sitter och väntar på dig... Partyt är idag och du skulle ha varit här för ett bra tag sen.

H***te, röv, bajs....Listan var så lång att svärburken fylldes upp på mindre än 30 sekunder. Nej, det var fel eftersom jag svor i ca 10 minuter medan jag slängde ihop alla mina grejer, bytte svettiga sockar och slängde mig i bilen med läppstift, halsband och mobiltelefon i högsta hugg.

JAG! Den mest organiserade människa som finns. Som inte glömmer nåt. JAG??

Jag som alltid har full koll.

Skyller allt på mitt nya lugna liv, har jag tappat stinget...

Holy shit.

Men som vanligt är prinsessor trevliga människor. Och jag blev förlåten. Med en och annan isskraps muta.

Förlåååååååååååt!!!!

Trääääning och brutna leder

Idag tog jag tag i mitt liv. Man gör ju gärna det på måndagar.

Upptäckte idag att mitt sexpack på magen hade bytts ut mot 1-pack. och det 1-packet var avlångt och låg som en ring runt min midja.

Idag käkar jag inget godis. Äter broccoli till kvällsmat och tar mig en tur till gymet.

Trodde jag.
Resterna från tacos i helgen och godislådan på jobbet sabbade mitt nya liv redan vid lunchtid.

Dessutom skulle jag hämta mina gympadojjor ute i uthuset/gymmet idag på morgonen. Bara för att jag DIREKT, utan bortförklaringar, skulle åka direkt till gymmet efter jobbet.


Ut i snön, upp för trappan i högklackat, in i uthuset/gymet och PLADASK.
Drattade på röven så benflisorna flög.
Eller ledbandet kanske.

Ok, överdriver lite kanske. Men jag var nära dödsbädden kan jag lova
Fast idag biter jag ihop. Styrketräna och sit ups går ju alltid ändå.

Goodbye gäddis.
Hello muscles :)

Oh no...

När vi var på bio igår så efter 3 liter coca-cola, så var jag tvungen att pudra näsan.
Snubblade över 15 fötter och efter 20 ursäkter så kom jag ut från salongen.

Hittade toan, och självklart hade ju Prinsessan Boll eller vad det var för skit, precis slutat och 8 snoriga ungar stod innan mig i toakön.

Självklart kom det en 3 åring och hans pappa och ungen höll på att kissa i brallan.
Jo, även jag är ädel och släpper förbi pojken. Läs JAG gjorde det. Inte de andra snorungarna.

När jag tittar på pappan till ungen så ser jag att det är min gamla Mc Donalds chef. Tror jag.
Så jag ler lite. Han ler tillbaka. Jag ler lite till och det börjar bli pinsamt.

För att släta ut att jag inte stöter på honom ifall han inte känner igen mig, så säger jag:

-Heter du Mikael, frågar jag

-Va? säger han

-Vad heter du? Blink, blink (typ känner du igen mig från McD...)

-Ööööh, Christer.

Precis då ska jag säga att jag misstagit mig, men då dyker han in på den lediga toan.
HELVETE!!! Fan, han trodde att jag stod där i kön och stötte på honom. SHIT!

Jag hör att de börjar bli klara på toan och ingen annan toa verkar öppna sina dörrar (hålet i golvet har jag redan gett upp). Slöa jävla skitungar, tänkte jag. ÖPPNA DÖRREN så jag slipper skämmas röven av mig när han kommer ut igen.

In på toan hann jag, men jag hör att han står kvar utanför. Hans unge ska väl knäppa brallorna i typ en kvart eller nåt.

Jag ville inte klämma mig kvar inne på den urinstinkande toan, och inte heller missa den spännande filmen.

Så jag chansar.

Jag öppnar dörren och SPRINGER mot biosalongen.
Jo jag springer.
Pinsamt.

På tal om röven så hoppade skinkorna när jag sprang. Dags att ta upp träningen igen. Imorgon.

Vardagsmys det bästa är

Vardagsmys med Lillsessan.
I torsdags hade vi en räk- och popcorn frossa kväll a la mamma-dotter.

Me like these nights :)

Och nu ska jag spendera resten av förmiddagen till att läsa "Ett barn blir till" Me NOT like.

Holy moses...

Idag kom den oundvikliga frågan.

Frågan kom som en käftsmäll och jag satte kvällsmackan i halsen och fräste ut teet (som dessutom heter Kvällsro...ironiskt nog) genom näsborrarna, så det skvätte på mina nyputsade fönster.



Dotter: Mamma, hur blir man med barn?

Jag: Spott, fräs, snyt, fräs, gulp....hrmmm, du menar ägget och fröet?

Dotter: Näää, jag menar hur kommer fröet TILL ägget? Jag såg på TV att de ligger nakna. Måste man det.

Jag: (Holy shit, vad visar de på Bolibompa egentligen) Äääää, hmmm, nej man behöver inte vara naken. Man bara bestämmer sig att man vill ha en underbar liten unge som du.... och fröet simmar över till ägget (pust, faran är över)

Dotter: Men jag fattar inte. Om jag vill ha en bebis nu, får jag det då?

Jag: Näää, du vet man måste ha en pappa som har hår på pungen (HERREGUD, varför sa jag DET???) och han har en snopp och mamman måste ha sådana där blödningar du vet, som mammor får när de är vuxna. Sen kan det bli en bebis.

Dotter: Jaha, men du berättar ändå inte HUR fröet kommer in. Varför berättar du inte det? Gräver han in handen i mammans mage eller?

Jag: CRILLE!!!! KOOOOOM!!

Dotter: Nä, nu är jag trött på snack om blodiga snippor och hår på pungen. Imorgon får du berätta på RIKTIGT hur man gör. Och jag VET att man är naken.

Jag: Eeeeh , bra. Pappa har läggningen imorgon. Puss och godnatt. (puuuuuuuuuuussst!!!)

Snälla hjälp mig, vad sa ni?